まだまだ続くよ空の巣症候群！1年6か月目の記録
こんにちは！
子育てがひと段落し、ひとり時間を満喫するはずが、なぜか心にぽっかり穴が空いてしまった主婦、ひいろです。
以前、こんな記事を書きました。
たしか、10か月目にして空の巣症候群が再発したって言ってたっけ？
…で。
その後どうなったのかというと。
実は私、現在も絶賛、空の巣症候群中でございます！
症候群中っていうのも、なんだか変な日本語だけどね～。
子どもが巣立ってから1年6か月。
そろそろ完全復活してもよさそうなものですが、そう簡単にはいかないようです。
しかも、この間に本格的なうつ病にまでなってしまいました。
今回は、そんな私の空の巣症候群1年6か月目の記録です。
子どもが巣立ってから時間がたっても寂しさが消えない方、自分の人生をどう生きていけばいいのかわからなくなっている方。
そんな方の気持ちが、少しでも軽くなればうれしいです(*^^*)
もくじ
空の巣症候群の第2波。そして、うつ病に
前回の記事にも書きましたが、私の空の巣症候群には、2つの波がありました。
第1波は「子どもと離れて寂しい」という感情。
子どもが家を離れたことによる、ストレートな寂しさです。
そして第2波は「子どもという大義名分を失った私、さて何が残る？」という感情。
こちらは寂しさというよりも、焦りに近いもので、しかも時間がたっても消えませんでした。
子育てが終わった。
では、これから私は何をして生きていけばいいの？
今まで自分の人生の中心にあったものがなくなり、自分が何者なのかさえ、わからなくなっちゃったんだよね💦
これは単に寂しいというだけでなく、自分のアイデンティティーに関わる問題でした。
だから重いし、深いんです。
まだ下の子もいて、しかも受験生。気を抜くことなんてできないのに…。
それでも「私は何者なんだっけ？」という問いが一度生まれてしまったら、もう、気づかなかった頃には戻れないんです。
下の子もいずれ上の子のように自分の手を離れていく、というかすでに離れつつある。
その事実で目の前が真っ暗になってしまって、
やらないといけないことはそれなりにあるのに、手が付けられない状態になりました。
そしてついに心療内科で「うつ病」と診断。
なんとかしなきゃと必死でもがいたけど、自分の力だけではどうにもなりませんでした💦
更年期うつについて調べてみると、こんな特徴が挙げられていました。
- 完璧主義で責任感が強い
- 真面目で、周囲への気遣いが多い
- 変化への適応が苦手で、心配性
- 自律神経や体調の波に振り回されやすい
- 悩みを気軽に打ち明けられる相手が身近にいない
といったもの。
全部当てはまってるんですけど！！
ありゃりゃ～。
もちろん、こうした特徴があるから必ずうつ病になるわけじゃないけどね。
今は心療内科や婦人科で治療を受け、薬の力も借りながら、だいぶ回復してきました。
とはいえ、まだまだ本調子じゃありません。
空の巣症候群も、うつ病も、どうやら長期戦になりそうです。
空の巣症候群になるのは、子どもに依存していたから？
ここからが今回、私がいちばん書きたかったことです。
自分が「空の巣症候群かも…」って思ったとき、こんなふうに自分を責めたことはありませんか？
「子どもに依存しすぎていたのかな」
「もっと自分の人生を大切にしていれば、こんなにつらくならなかったのかな」
「子どもが巣立ったくらいで、いつまでも落ち込んでいるなんて、情けないな」
仕事や趣味で生き生きと活動している人が、カッコよく見えるよね。
ただ「自分のこれまでが間違っていた」「私はダメだ」という結論に至るのは、違うんじゃないかなって思うんです。
これだけつらくなるということは、それだけ自分の人生の中で、子育ての占める割合が大きかったということ。
それだけ心と体を傾けて、子どもを育ててきたからで、いたって正常な反応なんだと思います。
寂しいものは、寂しいんだい！！
寂しくない人は、それでいい。
でも寂しくても、当たり前。
自分の生き方を否定する必要はなく、「来るべきものが来た」と思ってたらいいんじゃないかな。
役割がなくなると、自分の価値までなくなった気がする
ただし寂しいからといって、必ずしもいいお母さんだったということでもないと思うんです。
私なんてどちらかというと、子どものために一生懸命だったようでいて、
結局は「自分の無価値感を埋めるため」に頑張っていた部分が大きかった気がするんです。
それは子育てに限らず、です。
働いているときも、❝役割があって、毎日やるべきことに追われている自分❞でいろいろごまかしていたような気が…。
忙しさの中にいると、「自分には価値がある」「自分には居場所がある」って勘違いできちゃうというか…。深く考えなくていいっていうか…。
母親としても、きっと同じでした。
子どものためにやることがあって、自分がいなければ回らないことがあって。
そんな毎日の中で、自分の存在価値を感じていたのだと思います。
でも子どもが巣立ち、これまでの役割が少しずつなくなっていくと……。
結局ごまかしていたものが表面化しちゃうんですよね。
いやあ、困りました。
子育てが終わったら、自由な時間がたっぷりできる！
あんなことも、こんなこともできる！
……なんて思っていたのに、いざ自由になってみたら、何をしたらいいのかわからない。
時間がないと嘆いていた頃が懐かしいです。
でもさっき言ったように、オロオロしている自分を、情けないと思わなくてもいいんです。
私たちは、私たちなりに、これまでの人生を一生懸命生きてきたんですから。
役割を全うするためだったとしても、たくさんの時間を割いて、心を砕いて、子どもを育ててきました。
自分なりのベストを尽くしてきたんです。
空の巣のまま、次の人生へ進んでいこう
じゃあ空の巣症候群になった私たちは、これからどうすればいいんでしょう。
うつ病にまでなった私が、今たどり着きつつあるのが、これです。
「居場所がなくても、役割がなくても、私はここにいていい」
という感覚を、少しずつ育てていくこと
誰かの役に立たなくても。
何かを成し遂げなくても。
毎日を有意義に過ごせなくても。
それでも、自分には価値がある。
何かができるから、誰かに必要とされるから、ここにいていいのではなく。
ただ、自分がここにいる。
この感覚を育てていくことです。
50年近く生きてきた今だからこそ、目指せる境地がやって来たんじゃないでしょうか。
すぐに切り替えるのは難しそうだね💦
たしかに。
それでも、少しずつ練習していけばいいのかなと思っています。
好きなところに出かけてみるとか。
今、自分がいちばん食べたいものを選んでみるとか。
効率なんて考えず、ゆっくり過ごしてみるとか。
誰かのためではなく、自分がそうしたいから、そうしてみるとか。
そんなちっちゃなことからでいいんです。
何かを頑張って成し遂げるのではなく、何も成し遂げていない自分にも、少しずつ慣れていく。
そんなイメージです。
その時間の中で、これまでずっと抱えてきた「自分には何か役割がないと価値がない」という思い込みを、ゆっくり手放していけたらいいなと思っています。
もちろん、私もまだまだ無価値感を捨てきれていません。
もしかしたら、一生かかるかもしれません。
でもまあ、それならそれでいいじゃないですか。
空の巣症候群からの回復に、10年くらいかかってもいいかも。
あ、もちろん、10年後にはすっかり忘れて、毎日楽しく暮らしている可能性だってありますよ！
未来のことなんて、誰にもわかりませんからね。
大切なのは、無理やり元気になることでも、早く立ち直ることでもなく、自分の気持ちを置き去りにしないこと。
そして空っぽになった巣を無理に埋めようとしなくてもいい、ということ。
空っぽのままでも、私たちは次の人生に進んでいけるのだと思います。
子育てを終えた私たちの人生は、まだまだ続きます。
焦らず、比べず、自分のペースで。
私もまだまだ修行中です。
一緒に、ゆっくり進んでいきましょうね(*^^*)
