「私はどうせ愛されない」そういう目でパートナーを見ていませんか？

子どもの手が離れてきたこともあり、

本格的に夫との関係を見直したい！ラブラブ夫婦になりたい！

そう思って、最近本気でパートナーシップを学び＆実践中です。

そのおかげで、最近では新婚の頃に負けないくらい仲良しになってきたので、実体験をシェアできたらなと思って書きました。

• もっと仲のいい夫婦になりたい
• 子どもが独立して、夫とどうやって過ごしたらいいかわからない
• 最近あまりうまくいっていないので、夫婦円満のコツが知りたい

という方、よかったら参考にしてみてくださいね♪

「私に時間を使ってくれない＝私を愛していない」ってことよね？

少し私の体験談を話させてくださいね。

私の夫は、職業「ハードワーカー」じゃないかっていうくらいw、仕事漬けの人です。

結婚してからはずっとそうで。

過去を振り返ってみれば、出会ったときから常に忙しそうで、構ってもらえないことが多かったです。

子どもの学校行事にはなんとか顔を出してくれるものの、いつもしんどそうで会話もちぐはぐ。

結婚記念日も、誕生日も…いつの間にかスルー。

でもまあよくある話だし、取り立てて大きな問題もないしなあ…。

そう自分を納得させて、これまでの年月を過ごしてきました。

でも年齢を重ねるにつれて、

こんなのはもうイヤだ！

せっかく縁あって一緒になったんだから、もっとわかりあいたい。

一緒に過ごす時間を大切にしたい。

もっと自分を大切にしてもらいたい！

「こんなもんでしょ」と妥協したくない！

という本音があふれてきて、

パートナーとの関係を本気でテコ入れしたいと思うようになりました。

…で。

2人の関係についていろいろと振り返ってみたときに、気づいたんですよね。

あれ？そもそも「私のために時間を使ってくれない」って、「私を愛していない」とイコールなんだろーかって…。

いつもなんとなくモヤモヤしていたことを、深掘りしてみようと思いました。

問題の根本は、親との関係にあった！

「私のために時間を使ってくれない」＝「私を愛していない」

の図式がいつ生まれたのか。

これを考えると、やっぱり子ども時代に行き当たります。

たとえば私の場合であれば、子ども時代母はフルタイムで働いていて、とても忙しそうでした。

たくさん働いてくれたから、金銭面で苦労をすることはなかったけれど。

でも安心・信頼っていう心理面のぬくもりは少なかった気がします。

（もちろん他の部分でたくさん与えてもらったんですけどね！でも子どもの自分にとっては、消化不良な思いがたくさんあったみたいです💦）

では　私は愛されていない　という前提を、私は愛されている　に変えてみたらどうだろう…。

夫が仕事に夢中なのは、夫婦生活をより良くするためでもあります。

彼の体が心配なことを除けば、むしろ「愛されている」の証明ともいえるわけで。

もし夫に「一生懸命働くのは、私のためでもあるよね？」と聞けば「もちろんそうだよ！」と答えてくれるでしょう。

…なんだ、私愛されてるじゃん。

その考えが腑に落ちた瞬間、今まで感じていたモヤモヤがふっと軽くなりました。

前提を変えたら、一気に愛情が深まった

前提を変えたら、今度は感謝の気持ちでいっぱいになりました。（我ながら単純…）

そして仕事に出ていく夫に、

「いつもありがとう。でも体だけは心配だから、無理しないでよ！」

と伝えられるようになったんです。

これまでは無意識にいや～な顔をしながら、送り出していたと思います。（なにしろ、仕事に行くのは「私を愛していない証明」になっていたわけだから💦）

こんなやりとりが何回か続いて、そうしたらどうなったと思います？

見る間に、夫の態度が変わっていったんです。

（つくづく思うけれど、男性ってホントに純粋な生き物だなあって思います。

私だったら、急に態度を変えられても邪推しそう…笑）

前より仕事の愚痴を言わなくなり、

「今月もがんばったし、お給料期待しててよ」と嬉しそうに話してくれるようになりました。

そして実際、収入もアップしたんですよね…。

一方私の方はといえば、以前よりも衝動買いが減りました。

イライラしたマイナスの気持ちを、何かを手に入れることによって0に戻す…という作業が必要なくなったのかも？

と分析しています。

2人の仲がややこしくなるのは、相手のせいではなく、自分の中にネガティブな設定があるせいかもしれません。

もしよかったら、ご自身のケースを振り返ってみてください。

考え方をちょっと変えただけで、2人の仲が大きく前進する可能性がありますよ(#^^#)